— Я всегда отвечаю за свои слова! — с гордостью заявил Валера. 
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

* * *
Женщина за рулем — это сногсшибательно.

* * *
В графе «Семейное положение» писал: безвыходное.

* * *
Если людям от вас ничего не надо — значит, у вас ничего нет.

* * *
— Как? Вы расстались? Почему? 
— Случайно прочла его переписку с друзьями. 
— И что? 
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства общей теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? 
— Вот же-е-есть!..

* * *
Молодая француженка паркуется на обочине и — бац! — ударяет стоящий впереди автомобиль. Звон, треск… Сдает назад и — бах! — задевает автомобиль, стоящий сзади. Звон, треск... Подходит полисмен: 
— Мадам паркуется на слух?

* * *
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошая ли в квартире живет семья.

* * *
Учительница биологии: 
— Когда нужно собирать яблоки? 
Петя: 
— В августе.
Маша: 
— В сентябре.
Вовочка, с видом знатока: 
— Когда собака привязана!

* * *
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: «Люся, не улетай! Это было в последний раз!»

* * *
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.