* * *
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника. 

* * *
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно! 

* * *
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью. 

* * *
Продавщица цветов обращается к студенту: 
— Молодой человек! Купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! 
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: 
— Дайте одну! Я буду краток. 

* * *
— Что вы можете сказать о любви? 
— Не знаю, я мужу не изменяла. 

* * *
Фраза «Да я шарю! Мой батя — электрик!» закончилась коротким замыканием.

* * *
К врачу приходит толстая-претолстая тетка. Протискивается в дверь боком. Врач ей говорит: 
— Женщина, вам нужно меньше есть!
— Да вы знаете, я совсем не ем! Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками... 
– А вы свинью заведите. 
— Еще и за ней подъедать?! 

* * *
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос о том, боишься ли щекотки. Тебя все равно начнут щекотать и мерзко хихикать. 

* * *
Кассир уличного биотуалета — отважный человек, способный задерживать дыхание на целых пять–семь часов!

* * *
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью; те, кто делает это силой, и сотовые операторы.